Hoy es la noche especial de Mew

Pero ese no es el caso, es más ni siquiera sabrán de lo que hablo, pero ¿ a quienes me refiero? Jajaja de hecho nadie debe leer este Blog, lo abandone hace tiempo, lo veía como una via de escape, pero en esta época, en internet ¿algo es una vía de escape? Si miras a un lado o mires a otro, infinidades de redes sociales estáran con la misma intención de siempre. Arruinar tu vida de cualquier modo existente, aunque tú no le pares a eso, siempre está el pajuo, la chismosa, lo que sea. Bueno de hecho lo de las redes sociales ni siquiera es el caso, solo decía que puede ser que alguien lea esta cosa, pero a mí que me importa, son puras tonterías.

Hoy estoy odiando muchas cosas:

Me estoy tomando una botella de vodka, pero eso no lo estoy odiando.

Estoy odiando envidiar una relación de amistad casi perfecta y recordar algo que no volverá, estar triste porque tu solo en mis recuerdos ya estas y para que una foto de ti ¿para sufrir más? Yo la verdad nunca entendí nuestra realidad.

A veces extraño esa vida estúpida, pero solo si pudiera salvar esos detalles bonitos, los que no estaban dañados, por esas personas que siempre quisieron meter que si malicia en mi vida.

Absolutamente todo, TODO, lo que me ha pasado en estos 2 últimos años, lo amo. Los cambios le dieron un giro bastante radical a mi vida y a mi personalidad, pero no me quejo, me encanta, de hecho.

Solo que de ti, tengo una sola queja, a veces no puedo respirar y siento que quiero gritarle al viento, eso sucede muy dentro de mí en algunos momentos, pero luego lo olvido, lo dejo pasar.

¿Será que uno de nosotros está haciendo mal?

¿o siempre fui yo? ¿De verdad todo es mi culpa?

Quisiera retroceder el tiempo, si no hubiese hecho mal.

Ahora podría decir, que todo es perfecto. Pero no lo será…

No lo será al menos que tu aprendas aceptar, se que olvidar no, pero aceptar y confiar, lo más importante…

Esta noche estuve escuchando Mew, y es la primera vez que crea en mi una sensación de pegarme un tiro, Ellos me ponen de hecho muy feliz.

=)

...

Yo odio esos tres puntos suspensivos, nunca vienen cosas buenas cuando los veo rondando por ahí, pero por eso están ahí…
Maldita sea mil veces.

Sergio Luis me enseño a contar los amigos con solo una mano y no rebosar los dedos, siempre me lo dijo, eres la única que puede hacer que eso funcione, nadie más comprende tu mundo, tenlo presente.

Quizás contando estaba ebria y por eso me equivoque...

al menos la rabia del mes de junio se fue con esas lagrimas atravesadas.

Hoy no fue un buen dia.

Ayer lo Dije: me siento flotando pero no de placer si no de preocupaciones.

Esta será la primera vez

Si, esta será la primera vez que yo quiera contar que todo está en su debido lugar, que por primera vez, los pensamientos no son guiados, ni envenados, son solo pensamientos que van y vienen de la manera más libre, solo están siendo llevados por lo que verdaderamente se piensa, no están siendo obligados por simples intereses.

A veces la felicidad esta en lo más pobre, en lo que más ignoramos y ahí es el último lugar en donde buscaríamos, y nos hemos equivocado una vez más, pero de eso se trata. Hoy no quiero que el mundo sea como yo, si existiera una chica como yo, la odiaría, pues por esa razón, todo está mejor como esta y debería seguir ese rumbo, hacia donde vamos no sabemos, pero algo si es seguro y lo sabemos.

Esta será la primera vez que diga, que he vivido mi vida de la manera más tonta, y no es tiempo para arrepentirse de nada, podemos enmendar errores, pero jamás lo que fuimos o somos, eso nos definirá en un futuro.

Todos los días se piensa lo peor, y no se quiere. Una gran persona que amo mucho me enseño alguna vez que siempre debo esperar o imaginar lo peor de cualquier cosa o situación, la paranoia es un estado incontrolable que no le deseo a nadie.

Hoy puedo decir por primera vez y con desesperación, que nunca odie, ni odio lo que he vivido en lo corto de mi juventud, pero si detestaría que eso no siguiera su curso.

Hoy quiero ser…

Lo que no debo ser, por muchas razones, por fuertes razones, razones que quizás tienen sentido, pero a veces son tan obvias, no deberíamos soñar con ser, deberías anhelar ser, es más fácil.

Hoy quiero ser rockstar,

Quiero ser inspiración de muchos,

Quiero ser un gran músico,

Quiero sembrar pensamientos,

Buenos pensamientos, y que sean escuchados en mi melodía,

Porque es la mejor manera que tengo de transmitir lo que siento.

Hoy quiero ser la dueña de una gran empresa de modas, quiero ser conocida

Quiero ser elegante, sofisticada, mujer de negocios y que me respeten las grandes sociedades,

Que me teman, quiero representar un estilo de moda, quiero que el mundo cambie y que me sigan solo por decir lo que quiero.

Hoy quiero vivir en parís, ser una mujer profesional, sexy, deslumbrante, hermosa, quiero descubrir acerca de la vida, quiero tener la razón, ser codiciada. Mi belleza seria poderosa, igual que mi inteligencia, ser como una mujer perfecta, y que nada me dañe, que nada lo haga, no creer en algo superior, sería algo que me haría grande sin embargo, seria odiada por muchos…

Quiero ser lo imposible, pues como siempre he dicho, lo imposible solo es lo que aun no podemos observar y muy pocos pueden ver lo imposible.

Quiero ser lo que jamás seré, lo que nunca me haría feliz.

Hoy Quisé Escribir de Nuevo

Tanto acerca de ti, tanto que aveces olvido demasiado, aveces no encuentro las palabras, aveces olvido que se supone que deberian estar aqui (las palabras) en mi, para olvidar de verdad.

Aveces, si, solo aveces.

No quiero que olvides,
No Quiero que dejes de sentir,
No quiero que dejes de pensar,
No quiero que dejes de querer,
De aferrarte ...

No quiero que lo hagas, porqué al final recordamos o nos damos cuenta de lo que realmente queriamos o queremos, simplemente es que aveces es demasiado tarde, como se piensa siempre.

Ya no es si no para mi, algo que le dejaré al destino, a los instintos, al corazón.

Todo ha cambiado una vez más, el tiempo no fue malo, simplemente fue claro y Despejo las nubes negras en la peor de las tormentas, para ver con claridad el cielo más azul y hermoso, digo La Verdadera, "quizás", felicidad...

y yo me aferro a palabras, y solo pienso,

quizás ya no estas pensando, pues si es asi, entonces de que vale seguir escribiendo tanto acerca de ti?

No deberia . Ya es un error.

Por alguna estúpida razón no me importa…

Ese molesto ruido al dormir, no acompaña al silencio si no que en pocas palabras lo achicopala, no puede a haber silencio, si escucho algo más que nada. Nunca me gusto escuchar nada, hay quienes dicen que siempre escucharas algo acompañado del silencio, pero si definimos esa palabra en todos conceptos no es más que nada. Siempre será algo que recordare de ti, solías decir que el silencio era armonía, pero solo era porque de ahí podías sentirte inspirado, del miedo que yo sentía y eso te gustaba, nunca entendí porque, pero en lugar de seguir en silencio, tú me hablabas y eso me hacía sentir de nuevo bien.


Por eso existen esos momentos en los que, no importa que cualquier cosa, suene en la noche, un ventilador, un tv, un radio, lo que sea, a veces siento que estas ahí, acompañándome del miedo a no escuchar nada, lo bueno de todo es que nunca te irás.

La Sensación

Esa de culpa, que quizás pueda llegar a sentir en un algún momento, lo dudo próximo, no pienso que mañana, ni la semana que viene, pero sin embargo llegara.


Dara mil vueltas en mi cabeza no me dejara en paz, no estoy haciendo mal, sin embargo me encuentro en una etapa en la que todo se ha vuelto tan sincronizado, tan igual, cuando ya descubriste que no hay necesidad de luchar por lo que ya tienes, olvidas todo lo demás, lo que puede venir después de eso que tanto querías, y te fundes en un mar de emociones profundas que quisieras parar, pero que piensas todos los días con miedo de no encontrar una respuesta clara a lo que de verdad quieres o sientes.


Así paso, y así no quise, me adelante y pensé en un futuro que ya no esta aquí, todo es diferente, porque a medida que pasa el tiempo, nuestra manera de pensar de lo que pasara todos los días se hace diferente de alguna forma, así quieras hacer lo mismo.


No quiero arrepentirme de algo que es hermoso, pero tampoco pienso vivir en una constante monotonía, no quiero, pues realmente no era lo que deseaba, no pretendo convertirme en un robot, que solo escucha y da una respuesta determinada a ese individuo que la espera.


Quiero ser más que eso, quiero ser lo que realmente siento, el problema con eso, es que yo misma desee este tormento, sin darme cuenta en el abismo en el que caí, ahora es muy obvio que no encuentro la salida.